自分がやりたいこと、得意なことをやるべき理由

「豊かさとは湧き出る泉のようなもの」

この言葉は竹田和平さんという方の言葉なんですが、

湧き水って次から次に出てきては、私たちに恵みを与えてくれています。

そこには出し惜しみという概念もなければ、制限も存在しません。

ただ流れ出しては、豊かさを与え、循環していく。

「もったいない」とか「いつかなくなってしまうかもしれない」とか

そういう発想や観念は人間が後から作り出したものなんですよね。

なんかこれお金に通ずるものがありそうだなと思いながら、

私はまだお金に関する不足の観念から抜け出せていないので、

話は個人のレベルにスライドします。汗

今回はこの言葉を見て、

「あ、やっぱり自分の好きなこと、得意なこと、やりたいことをやるのが１番だな」

と強くそう思いました。

湧き水のあり方が自然本来のあり方だとすれば、まず間違いなく、

いくらでも与えることができて、それが苦もなく、無理なくできてしまうもの。

それが豊かさのスタイルだということになります。

自分が湧き水になったつもりで、公私ともにどんなあり方ができるだろう。

そう考えた時、制限が外れていくような爽快な感覚になりました。

そして、人それぞれ得意なこと、好きなことが違う理由も、

この地球全体で考えればすごく理にかなっている気がしたんです。

なのに、人と比べて落ち込んだり（というか今の教育のあり方が問題）

世間的評価のために努力したり、しているのが私たちの実情なのかもしれません。

私はまさにこの手の人間で、いつも他人と比較しては落ち込み、

社会からの評価が欲しくて身体が壊れるまで必死に働いたりしていました。

よく考えてみれば、これは泉に蓋をして堰き止めてるようなもんだったんですね。

しかもその期間が長すぎて、もはや泉の存在を忘れていて、

情けない話が「自分が何をしたいのか分からない」状態になっています。泣

自分が持っている源泉は何だろう？

それをどう家族や友人や、そしてもっと広い範囲の社会にまで

還元することができるんだろう？

人より優れているかどうかではなく、

あくまでやっている自分に一番無理のないフローを見つけられるか、

それが豊かさ（このフローに乗ればお金も同じかもしれません）へつながる

一番の近道なのかもしれません。

ヴィパッサナー瞑想のすゝめ

表題のごとく、私は２年前のお盆の時期に初めて瞑想なるものを習いました。

ヴィパッサナー瞑想の合宿は準備の前後日含め12日間のプログラム。

内容に関しては百聞は一見に如かずなので、割愛しますが、

（というかこれは体験しないと絶対に体感できないと断言できる）

いかに私たちが普段何も感じていないか、に気付かせてくれます。

知性重視の情報化社会で完全に見失っているものを思い出せます。

さて、それはさて置き、昨日1日瞑想会に参加して、

ヴィパッサナー瞑想の良さを再確認できたので、記録しておきます。

まず告白すると、私はヴィパッサナー瞑想を完全に忘れていました。

1日に10分くらい朝晩に瞑想することはあったのですが、

ただ思考を停止し、呼吸に集中するに留まったものでした。

これもヴィパッサナー瞑想の前段階（アーナパーナ）にはなると思いますが、

1日瞑想会で思い出したのは、身体内の強い感覚に気づくという作業。

多分、これが他の瞑想とは違う点だと思うんですが、

この体内の感覚に、渇望も嫌悪もせず、ただ観察し続ける。

すると感覚は無常なので、次第に場所や強さが変化していきます。

これ一見、何のこと？って感じがするんですが、

例えば、痒みと痛みが同時に発生した場合、

優先度が高いもの（命の順番とも言う）から認識されます。

（蚊に刺された箇所に爪でバツをつけると痛みで痒みをごまかせたりするアレ）

痛みが引くと、次は痒みがまた思い出されるように、

感覚は常に移ろうものです。

これをヴィパッサナー瞑想では呼吸で思考を停止した後に観続けていきます。

人間の体は全体性で成り立っているので、

例えば腰痛の原因が目の酷使だったりということは往々にしてあります。

目の酷使→首の硬直→肩こり→腰痛みたいな（適当ですが）

ルートがあってようやく腰の痛みがあるとしたら、

ヴィパッサナーはこれを順番に遡っていくようなイメージ。

もちろん肉体的なものだけじゃなく、思考や感情による精神的なものも

人それぞれ癖があり、その結果不調が引き起こされたりすると思うので、

ヴィパッサナー瞑想曰く、朝晩心の掃除をするように

瞑想をしなさいと説いています。

そうすることで初めて恩恵にあずかることができると。

これうまく説明できないのです、かなり腑に落ちているので、

またしっかりと瞑想を人生に取り入れていきたいと思います。

まとまった休みが取れたらまた合宿行きたいなと思った昨日でした。 

引き寄せがうまくいかない理由はもしかして、、、

引き寄せの法則に初めて出会ったのは確か大学受験を控えた頃だった気がします。

ザ・シークレットの本が書店で平積みされているのを見て、

なんとなく手にしたのがきっかけでした。

でも視力がよくなったとか（当時一番抵抗があった記述がこれだった気がする）

当時の自分の思考の枠組みではどうしても理解できなかった。

というか疑いの目が強すぎたので、あっさり拒否します。

それから色々な自己啓発やスピリチュアルな本を読んでいって、

また10年後に再会した時には当時ほど抵抗は見られなくなってました。

ただし、今の自分が使いこなせている訳ではないので、

まだまだ抵抗が残っているんだろうな、と思うものの、

これまでの人生を振り返ってみると、

あれはあまりにもうまく行き過ぎていたよなと信じるしかないような

引き寄せかもしれないと思える出来事も確かにあるのです。

つまり少しずつではあるものの、疑い→信じるにシフトしてる途中と言った感じ。

そうここで本タイトルなのですが、

まず前提条件として引き寄せをうまく活かすためには、

「信じている」ことが必要な訳です。

ここが私たちにとって最難関な訳で。。。

私たちは事実（現実）を見て→信じるというプログラムが強く働きすぎるので、

いつまで経っても心の底から信じることができません。

裏を返せば「信じたいけど、まだ疑いも捨てられていない」という状態で、

一生懸命イメージしたり、アファメーションしたりしている。

そしたら、まぁ当然中途半端な形で引き寄せますよね。

そして疑いが捨てられないようなものなので、当然見て→信じるに達しない。

こうなるとやっぱり「うまくいかないじゃん」て疑いを強化しますよね。

「うまくいってない（正確にはうまくいってるかもしれない）」の結果を見て、

信じるかどうかのスタンスを決める訳ですから。。。

ここすごく自分でも重要なポイントだなって感じてて、

よく「あり方が大事だよ」って言われますけど、

あまりに見えるものだけを信じる世界に洗脳されすぎちゃってるなと。

この信念をどうにか緩めることからまず始めた方が良さそうですね。

赤外線とか紫外線って人間の目には見えないけど、あるよな〜とか、

動物には聞こえるのに人間には聞こえない音も、あるよな〜とか、

そういう目に見えないけど確かにあるってことは証明されてるものを

もっと意識して見聞きして、抵抗感を下げていくとかね。

長くなったので、そろそろ締めようと思うんですが、

最近もう一つ上手くいかない原因があるんじゃないかと感じてて、

それは「変化に対する抵抗感」です。

多分、どれだけ頭で引き寄せのことを信じよう信じようとしても、

無意識のレベルで「変わりたくない！！！」と強烈に反発してたら、

それがもうすでに引き寄せられてるって可能性です。

顕在意識（せっせとイメージしたり、アファメーションする箇所）の努力は

潜在意識との比で考えてみても、絶対に勝てる訳ないんですよ。

１（顕在）：９（潜在）くらいの割合ですっけ？

無理でしょ。。。いや絶対に無理なんですって。

ホメオスタシスだって働いてるんですから。

よっぽどの火事場の馬鹿力を要するような緊急事態じゃない限り、

顕在意識の部分だけで引き寄せを起こそうなんて、無理。

だから潜在意識に向けて「変化を受け入れます」とか「変化を楽しみます」とか

まずそっからアプローチしてっていうステップが必要なんじゃないかな、と。

なんかそういう潜在意識のブロックを外す工程の説明抜きに、

一気に引き寄せの手順に入ってるから引き寄せ難民が続出するんじゃなかろうか。

かくいう私がその一人なんですが。。。

まずはホメオスタシスを欺けるように少しずつ変化を促していこうと思います。

この世界を愛しましょう。この世界で起こるどんな出来事も受け入れ、愛しましょう。

私はずっとこの世界は悪いことばかりが起こる、恐ろしい世界だと思ってきた。

なぜそう思ったのかは、おそらく幼少期の周囲の大人たちの不和だったり、

その思い込みから生じた様々な出来事だったように思う。

結果私はいつも未来に起こる恐ろしい出来事を想像しては、恐れの感情を抱いたり、

過去の恐ろしかった出来事を思い出しては、その味を何度も確かめたりしてきた。

でも実際に今この瞬間には何も起こっていないのだ。

呼吸をして静かに現状を顧みれば、それは想像でしかない。

私が信じたストーリー（思考）にしがみ付いていただけにすぎない。

そして私はこの世界を信用していなかったんだなと気付いた。

不信感や恐れでこの世界に接していた。

世界の側からしたらどうだろう？

いつも不平不満や愚痴ばかりで、自分を恐れ、嫌う相手のために、

何かサポートしてあげたいと思うだろうか？

私だったら嫌いな相手に好意的なことをしてあげたいなんて思えない。

なのに私は世界に対してずっとそうしてきた。

今この瞬間に不平不満を言い続けてきたのだ。

感謝が大事だとよく引き寄せの世界では言うけれど、

あぁまさにこの瞬間与えられているものに感謝せずに、

なんてわがままなことをしてきたんだろう。

愛そう、自分から。

いつも私を生かしサポートしてくれる、この世界を。

問題なのは実際にあるかどうかではなく、見るか見ないかだ。

「もし不幸を見なければ、不幸はどうなるだろうか？」

今読んでいる本の中に一縷の望みを見た。

実際に不幸であるかどうかはどちらでもいいのだ。

それよりも今それを見るか見ないか。

もし見ないとするならば、視界に存在しないのだから、

実在しても実在しないのと何ら違いはない。

私はこれまで悲惨な過去のせいで、人生がうまくいかないのだと思ってきた。

それは言い換えれば、いつも今を犠牲にして、過去を見続けてきたということ。

過去が存在するのは、今それを見るからで、見なければ「ない」と同じ。

これは未来にも言えることで、それを見るか見ないかは、

「今」、「自分が」、選んでいる。

過去と向き合い、傷を癒すことも必要かもしれない。

未来を見据えて、傷付かないようにすることも賢明かもしれない。

でもそれ以上に、自分が「見る」から「存在する」ということに自覚的でいること。

見たくないもの、手放したいものは、視界から今すぐ外すべきだ。

今ここにない、過去の怒りや恨みも、未来への不安や恐怖も。

過去の出来事をベースに創り上げた誰かや自分への思い込みも。

見るべきは、「今」「ここにあり」「拡大したいもの」。

そうじゃないものは無自覚に見続けないようにしたいものだ。

過食症もパニックもアトピーも鬱も、すべては被害者意識にどっぷり浸かった自己愛欠乏症。

 前回の記事を書いた後、出会ったバイロン・ケイティのワーク。

シンプルな４つの質問と置き換えによって、

パラダイムシフトが起きる仕組みになっている。

そしてどんな問題にも必ず行き着く答えがあった。

「私は私を愛していない」

自己愛が不足した（というより愛を受け取れない精神構造）状態は

どんな問題にも通ずるものがあって、

それがすべての根っこになっていると気付く。

そして私は被害者という立場を創り出すことで、

この自己愛問題を先送りしてきた。

被害者でいれば、自分がダメだと感じることから逃げられるけれど、

問題と向き合う機会も同時に喪失する。

というか被害者意識の時点で他者への怒りに同一化しているので、

よもや自分に非があるなんて気付くことができない。

悲劇を繰り返しているのは、間違いなく自分の歪んだ精神構造なのに、

私がしてきたのは問題の表面的な解決に向けた努力や、

責任転嫁することで負の感情の中に埋没するということだった。

でも解決しないまま数年が経っているこの状況を考えても、

私は根本的な解決策を見出せないでいるということ。

その中で一つ思ったのは、

私が両親を恨んでいるということだった。

私は父の精子と母の卵子という完全に二人から出来上がっているというのに、

その両方を内在しているというのに、二人を心から締め出してきた。

私は二人に対して怒っているつもりで、自分に怒りを向け続けてきたんじゃないか。

ふと何年も会っていない父に連絡してみようかと思った。

そしてずっと口を聞いていない母に声をかけてみようと思った。

私は私を愛していない。

それはつまり私は両親を愛していないということと同義なのかもしれない。

まずはOKを出すこと。そしてどっちでも良いと手放すこと。

今日は夕方まで寝てしまいました。

ニュアンスで何となく分かるかもですが、

私は寝すぎてしまうととんでもなく罪悪感を感じます。

「何もしていない」「時間を無駄にしてしまった」「何の成長もしていない」

と自分を責めます。

何とかセドナメソッドを使って感情を解放。

外出をしました。

その日は何も食べていなかったので、新鮮な野菜を食べなければと

思考で無理やりミニトマトを買って食べました。

でもそのあと割引券を使ってドーナツを食べたんです。

過食症のきらいもある私ですが、いつもの満足感や安心感を得たいという

欲求に「お買い得になる」という満足感が加算されて制止に失敗。

そして中庸でいようと心がけますが、

「無駄遣いしてしまった」「体に悪いものを食べてしまった」

「また完璧にできなかった」「どうせ何事も上手くいかない」

という内的対話に屈し、暴食。

暴食の結果、精神が不安定になり、ヒステリー発作。

母への恨みが顔を出し、自死念慮がちらつきます。

何度セドナメソッドをやっても、母を許そうとしてもダメ。

自分の内面の問題だと言い聞かせてもダメでした。

結局、泣きながら何とか帰宅。

そこで一旦全てにOKを出すことにしてみたんです。

まず過食してしまった自分も、完璧じゃない自分も、

今現在ヒステリー状態の自分も、死にたくなってる気持ちも。

そしたら、少し静まってきて、

とにかくどんなことに対しても全部OKを出してみる。

この際、倫理観とか常識とかは一切無視です。

自分のあらゆるものにOK出せるようになると、

母への恨みがキープできないんですね。

当然ですけど、自分を100％許容していくと、

他人を裁く理由が消えていくんです。

それでも許せない感じがしたら、多分まだ自分の中にNOがある。

そして究極はどっちでもOKの許可を自分に出せたら、

許せても許せなくてもOKだよ。

どっちにしても何も違わないよって自分に言ってあげられたら、

なんか溶けました。

うん、これ使えるかもしれない。

今、自分の中の使命として、「人を癒す」ということを考えています。

そして誰かの手を借りるんじゃなくて、

自分で回復していくことができるメソッドを探せないかなって思います。

うん、それ探します。