健康になってはならない 〜自分の心を縛る禁止令に気付く〜

昨日から、ふと閃いたアファメーションを繰り返し唱えていて思ったことは、

「健康になること」に対して恐れている自分がいるということでした。

恐れという感情がハッキリあるかというと微妙ですが、

確実に抵抗している部分が見えたんです。

以前、「健康なること」に対して、自分はどんなデメリットを感じているのか

自分なりに書き出してみたことはあったんですが、

それは大人としての現在の自分の視点で、

本当はもっと奥に子どもの頃の自分が獲得してしまったものがあったんです。

それが「健康になってはいけない」

いやいやそんなバカなって自分でも思うんですが、

思い返してみれば子ども心に健康じゃない時の方が愛してもらえたと

感じてしまったとしたら、今もただ純粋にそれを望んでいるのかもしれません。

私の家庭は父が仕事や浮気でほとんど不在だったため、

ほぼシングルマザー状態でした。

２歳ずつ離れた姉と妹がいて、女手ひとつで子ども３人の相手。

母もまた生きづらさを抱えたような人だったので、

私はほとんど母に認められたり、褒められたり、

関心を向けられたような温かい記憶がありません。

もちろん大人になった今となっては母は本当によくしてくれたと思います。

でも、子どもの頃の私はきっと、病気の時だけ母が私を見てくれると

そう信じてしまったのかもしれません。

私は自分が苦しくなり、誰かに助けてほしい時でも、

決して他人に甘えることがありませんでした。

と言うよりも「助けてほしい」と甘えること自体ができなかった。

その結果としての不健康。

苦しい状況を回避するには不健康しか方法がない。

今も無意識下でそう信じてしまっているのかもしれません。

でも、本心では不健康を望んでいる訳じゃない。

それはあくまで手段でしかない訳で。

だから、もう健康になることを「許す」。

自分で許さないと、健康にもなれないのかと思うけど、

きっと長年かけて禁止してきたものを、

当たり前のように受け取るには、許しが必要なんだと思います。