母親の幸せの為に、自分を犠牲にする必要はない。

「母親を幸せにしなければ」「母を守らなければ」

幼心に私はきっと、家族の中で弱者の母を幸せにしようと誓ったのだろう。

母親の為に自ら進んでお手伝いをし、

できるだけ母の手を煩わせないように過ごし、

母が喜ぶことはなんでもしたいと思って生きてきた。

自分の第一希望のつもりであっても、その実、母の希望を優先してきた。

母の顔色をいつも伺い、これで自分の言動は合っているのか確かめてきた。

父から母を守りたい。

祖父母や義姉から母を守りたい。

その一心で、私は生きてきた。

もうすっかり顕在意識に上ることがなくなっても。

でも当然、我慢はどこかに支障をきたす。

自分を犠牲にした「母のため」はやがて大きな不満と、

それを抑圧してきた結果の恨みや怒りへと変化していった。

「母を幸せにしたい」「母を守りたい」という意識と、

心の中に澱のように積もっていく怒り。

その怒りにも罪悪感を感じ、さらに抑圧し続けてきた。

その結果が持病のアトピーなのかもしれない。

もういいのだ、母のことは。

幸せにしたい、守りたいという想いを捨てる必要はない。

ただ、その前に「自分を愛でいっぱいに満たしてあげてから。」

という大前提を忘れてはいけない。

私は「母の幸せ」の為に生まれてきた訳じゃない。

ましてや子どもの私にそれができなかったからといって、

自分を責め続け、罪悪感に苛まれ続ける必要はないのだ。

私は私の幸せのために、ここに在る。

私は自分を愉しむために、生まれてきた。

そして私が自分を愛でいっぱいに満たし、心の底から満たされた時、

初めて母に向き合えばいい。

母に愛されなかったから、今の自分は上手くいかないなんて、

被害者意識を持つのはやめて、生育歴から自由になっていい。

LOVE MYSELF COMPLETELY！
（自分自身を徹底的に愛そう）