人生の全てを自分が「したい」から「している」と解釈してみる

私は自分がなぜ病気を繰り返すのか、

なぜこんなにも精神的に自分を追い込み苦しみ続けているのか、

なぜ他人を遠ざけて孤独に苦しんでいるのか、

少し違う次元で考えてみることにしました。

そしてタイトルの仮定に行き着きました。

それは本心で「したい」ことなんじゃないかと。

正直、こんなに苦しんでいるんだから、

そんなはずないと思っています。

でも、無理にでもそう仮定してみたら、

どうして「したい」んだろう。

とその先を考えてみることができます。

例えば病気になることで実は何かを手にしているのではないかと。

それは何かに挑戦して傷つかなくて済むというメリットかもしれないし、

病気に向かって努力しているひたむきさで怠惰をごまかしたいのかもしれない。

精神的に自分を追い込むのも、そうしているのが実は心地良いのかもしれない。

そうしていれば、人生に取り組んで、一生懸命努力している感じがする。

スマホをいじっているより、よっぽど誇らしく思えているのかもしれない。

孤独だって、実はさっきの傷つきたくないがあるのかもしれないし、

本当は自分の時間を今世は大事にしたいと思っているのかもしれない。

わからないよ？

でも、そういう人生なのかもしれない。

自分の勝手な理想プランと違うから嫌悪して、

嫌だ嫌だと脳内の苦痛系をせっせと毎瞬毎瞬働かせて、

コルチゾールなどのホルモンを分泌し続けているのかもしれない。

や、わかんないよ？

でも多分、自分で自分の人生を勝手に夢見て、

それと違うから苦しんでる。

脳内で一人勝手に苦しんでる。

現実はこうなのに。

ちょっと笑っちゃう。

小さい頃、自分の外見に何度も何度もがっかりして、

鏡に向かってイライラしたりしてた。

でも今はそんなことない。

それはもう外見を受け入れたから。

もちろん気になる部分は山のようにあるけど、

それに対して小さい頃のように全力でキレたりしない。

無駄って分かるから。

本当にどうにかしたいなら整形するしかないなとか、

手術するしかないよなって大金用意しようなって話になるから。

なのに、どうして人生という壮大なものに対して、

全て自分の責任次第、努力次第でどうにかなると思ってんだろう。

いや、しゃーない部分も多分にあるだろって。

もう少し許そうよ、自分の人生を。

情けない自分を、ダメな自分を。

そしてそこまで必死になんとかして人生を上向きにしようと

泣きながら苦しみながら頑張ってる自分を抱きしめてあげようよ。

いや、自分がまさに渦中の人間なんで、

本当毎日発狂してるんで偉そうなこと書けないんですけど、

でも嫌かもしれないけど、今世はこれなのかもよ。

って一瞬休みません？

もし自分の人生に、ずっと嫌悪してきたなら。

今日だけは考えるのやめて、

美味しいもの食べて、散歩して、歌って、

もしできるなら笑って、早めに寝ましょう。

良い人生なんて途中で判断できねぇって開き直りましょう。

成功するまでは認めないなんて一旦やめて、

はぁ〜頑張ってきたな〜って。

ダメダメなら尚更、よく頑張ってきたよね〜って。

抱きしめて、風呂入って、寝ましょう。

私は今日、そうしますね。